Registro propiedad intelectual: M 001752/2006

Una SITCOM para PRIME-TIME; una telecomedia gamberra, irreverente, trepidante, corrosiva y muy nuestra; un gazpacho fuerte de ajo que les hará echar fuego por la boca.

Eran perdedores sociales a los que el gobierno había prometido una flamante VPO en la urbanización de lujo “Las cuevas del rey moro”. Pero les han timado y se han burlado de ellos: ¡eran cuevas de verdad!

Ahora viven en mitad de la nada, bajo tierra, !y ni siquiera tienen señal de TV! Están muy cabreados y, aunque no se soportan, van a unirse para luchar…

¿Otra serie costumbrista sobre una alocada comunidad de vecinos en plan 13 Rue del Percebe? Bueno, en parte sí, pero hay mucho más:

- Un objetivo común que les guiará durante toda la temporada (conseguir que les instalen la puñetera antena de TV)

- Originales elementos de misterio y suspense (pasan cosas tan raras como en la isla de “Lost”)

- Un protagonista explosivo: un cura de 30 años con físico de modelo de ropa interior que estuvo en el talego por asesinato. Conozcámosle.

* LA HISTORIA DE MATEO

07.55 AM. Fría mañana de febrero, estancia en penumbra, 995, 996, 997, alguien hace abdominales colgado de la pared, 998, 999, 1000. MATEO, sudoroso y en calzones, se descuelga con habilidad gatuna: 30 años, 1,85 cm, perfil griego, músculos de acero cubiertos de tatuajes. Y la mirada de los que se saben en posesión de la verdad. Aunque no siempre fue así.

Espiemos un poco en su pasado: así veremos cómo un niño dulce y soñador acabó en el mismísimo infierno.

MATEO, infancia y juventud

* AQUÍ Y AHORA ARRANCA NUESTRA SERIE

 8.33 AM. En la otra punta de la ciudad, un microbús corta la autopista bajo la mirada envidiosa de 40 millones de españoles. En su interior viaja una extravagante galería de personajes: las familias agraciadas con una VPO muy especial.

Meses atrás, el gobierno decidió poner orden en el grotesco paisaje inmobiliario. El presidente anunció que España iba a dejar de ser el paraíso de la corrupción para convertirse en un país en el que todo ciudadano tendría acceso a una vivienda digna. Analistas y sociólogos alabaron su sentido del humor. Pero el presi no reía. Ni siquiera sonreía.

El presi hablaba tan en serio que… ¡ha cumplido su promesa!: hoy, con la entrega de llave, se inauguran “Las cuevas del rey moro”. Oficialmente, se trata de un coqueto y selecto conjunto residencial ubicado en las afueras, a 20 minutos del centro, que consta de 9 apartamentos de alto standing.

Eso sí, siempre hay un aguafiestas presto a molestar con preguntitas. ¿Que el arquitecto es cuñado de un alto cargo? ¿Que ni siquiera sus futuros habitantes han visto las casas? Bueno, lo que importa es que el proyecto ha disparado la popularidad del presi y ha devuelto la esperanza a una plebe aplastada por las hipotecas. Y es sólo el primer paso de un ambicioso plan que inundará España de VPOs y felices propietarios…

¡Y lo mejor de todo!: los pisos van a ser otorgados con coste mínimo a los más necesitados de la sociedad, que tras un profundo y meticuloso análisis de población han resultado ser unas criaturas bastante peculiares…

PINCHA AQUÍ para conocer a los personajes…

8.54 AM. El acontecimiento ha despertado gran expectación. Pero un nubarrón, negro como culo de mono, hace que los curiosos empiecen a dispersarse. Los del comité de bienvenida se quedan esperando al raso, cagados de frío: el presi y sus secuaces, periodistas, guardaespaldas, un par de despampanantes azafatas, incluso una banda de música, todos aguardan impacientes la llegada de los nuevos héroes.

10.15 AM. Con hora y cuarto de retraso por el atasco, el microbús hace acto de presencia. ¡Son ellos! ¡Por fin! ¡Los inquilinos de “Las cuevas”! El problema es que el ambiente ya no es precisamente festivo: el presi, hecho un basilisco, estrecha un par de manos y huye en limusina; los fotógrafos lanzan sus flashes y desaparecen; las azafatas se escabullen a lomos de las motos de los polis, y los músicos, tras interpretar un sombrío réquiem, toman por asalto el microbús con sus tubas y trombones como arietes…

La parafernalia se esfuma, caen los primeros goterones y ahí quedan nuetros personajes, confusos y perdidos en un páramo desolado…

Y a todo esto, ¿dónde carajo están las famosas “Cavernas del rey moro”? Tras un rato de caminata sin rumbo por el fin del mundo, ven en la lejanía la inconfundible silueta del toro de Osborne coronando majestuosamente una colina… Pero no una colina cualquiera: esta tiene ventanas, y una puerta excavada en la roca que se adentra en las entrañas de la montaña…

* LA VIVIENDA PROMETIDA: LO QUE LA VERDAD ESCONDE

Quién iba a pensar que no era una metáfora… “Las cuevas del rey moro” son, literalmente, 9 pisos-gruta abiertos en la panza de la colina, 9 infames agujeros acondicionadas de prisa y corriendo.

“¿Selecto conjunto residencial?” ¡Un peñasco en medio de la nada! “¿A 20 minutos del centro?” Ni Fernando Alonso llegaría en menos de 3 horas. “¿Apartamentos de alto standing?” ¡Pero si son cavernas para hobbits! Dentro la cosa no mejora: lavabos en mitad del pasillo, puertas de medio metro de altura, habitaciones-armario, camas colgantes… La ristra de disparates no tiene fin. Y la indignación corre a raudales.

Los vecinos se reúnen echando humo por las orejas. “¡Revolución!”, claman, cuando, de repente, una conocida silueta se recorta en la puerta de entrada. ¡Es MATEO!

Más sobre MATEO (y su estancia en chirona)

¡Correcto! MATEO también va a vivir en las cuevas, para regocijo de todas las presentes, que se lo comen con la mirada, más todavía cuando descubran que es cura, ¡qué morbazo! Veamos cómo funcionará esta comunidad, cuyos miembros se disponen a iniciar una cruenta guerra contra todo, contra todos y, especialmente, contra sí mismos.

Un vecindario enloquecido

Y ya de paso, un breve vistazo a los DECORADOS:

Los escenarios de la batalla

Pero pronto también habrá sorpresas para el propio MATEO: una atractica abogada, EVA, llega para instalarse. Desde el minuto 1 se establece entre ellos una tensión sexual de alto voltaje. EVA es la única mujer que ejerce influencia sobre él, como si el pasado les uniera de un modo misterioso.

Y hablando de misterios, algo se trae MATEO entre manos: no está aquí solo para ayudar y aliviar conciencias. Al igual que EVA, tiene una misión secreta que no descubriremos hasta el capítulo 13…

¡Final del capítulo piloto y sinopsis de la temporada!

 

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